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            這兩九九網年

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            • 来源:激情爱爱舔胸视频_激情床戏呻吟在线av_激情床震视频大全

            我們是一個深深的鴻溝,我在裡頭,你在外頭;我們是一段淺淺的小徑,我在這頭,你在那頭。我們的故事從此一發不可收拾,任遠古的洪荒悄然流逝。我們的畫面裡總有一個藝術傢安靜著渴望星空,總有一個玩偶傢熱鬧著放不下世界,還有一個說要被思想的火花灼傷!

            這是很早的一段對初到大學寢室感受的描述,至今看瞭仍覺貼切。事實也是這樣,我們安靜著也熱鬧著,我們是沉默的大多數,同時也是掀起熱浪的獨行者。

            人總逃不過回憶,尤其是回憶裡的感傷。不是感傷趕上瞭回憶,就是回憶浸潤瞭感傷。還記得十八歲星空下的物語嗎?我是忘不瞭。

            打小開始,就特別喜歡星星,經常在夢裡腦門兒都會被撲閃撲閃的星光弄得暈暈乎乎的,那時候也許有點討厭星星太多瞭,在每個有星星的夢裡都會有著像被蜜蜂圍著的感覺,刺眼茫然又眩暈。以至於後來,就不太愛提星星、星空之類的瞭。

            在十八歲的回憶裡,我又想起瞭當初那令人討嫌的星星。它們確實不美麗,反而又多又雜亂;它們也確實離福克斯我太近瞭,就在眼前耳邊不住閃爍呢喃。如果說距離產生美,那麼我相信,星星要住在在離你很遠很高的天空才會更美麗。還有什麼可說的話就是,月明星稀,最好是沒有月亮,星辰寥落才最美麗。我還喜歡星星,被巨大的黑夜裹挾著的幾粒透明的眼睛,照亮著大地所有的荒誕。

            如果是在沒有星星的夜裡,我會失落,或者是替天空難過汽車之傢。有時候,寧願私自掰著手指比劃著這顆星,那顆星,遠顆星,近顆星,也不願意看到被遠來近道的每顆星綴連而成的無邊亮光。我會告訴自己這不真實,星空哪能是一片光的空白。

            可這一年,我十八,我的星空是一片空兩小無猜白,我盡管綴滿瞭無數顆的星,遠來近道的星。可幸而我還有這星空下的寥寥物語可以溫存。

            我愛每顆星,像流星,也愛每片雲,像浮大富之傢國語雲,但我永久忘不瞭這摞滿是空白的傷痛。這一年,你們仍在月夜下勞作;這一年,你們仍在象牙塔佇立;這一年,你們早已四處流浪;這一年,你們已經不會記得……十八年來的爸媽,十八年來的友誼,十八年來的遠方,十八年來的記憶,散落天涯卻被心情拾取。這一年,我都沒有變,我都在用心經營著這許多美妙的心情,任日本動漫黃它狂亂編織。

            人也總逃不過快樂和悲傷,與快樂開始,與悲傷埋葬。多少次垂頭問自己,是何以將一個開心的童話演繹成瞭落寞的片尾。還記得十九歲,你是怎樣微信網頁版哭泣的嗎?我還忘不瞭。

            我是在一邊行走一邊行走的路上遇見夢想的。記憶中的未名湖畔在上個聖誕隕落,可在一個炎熱的夏天我想起瞭她,我決定去看一看她。我仍然是和她沒有關系的,忘記不能日日夜夜待在她的身旁,更不能來來往往投去倒影。我可能是不會戀上她的,除非邂逅,但我沒有邂逅,它應該是美麗的,我惹來的隻是一路塵埃。

            達達的馬蹄並不能宣示我不是歸人,一往無前之後,我也會回頭。首先映入眼簾的就是她瞭吧,我放不下她,似乎我必須擁有她,她也必須擁有我,不然何至於我的馬蹄聲裡陣陣哀嚎,何至於你每日吃力的漣漪。

            我的潘多拉告訴我,關緊命運的閥門,才不會被懲罰。我想,是的。夢想為什麼要讓不相幹的人難過?我說我不會再讓關心她的人大起大落,願意一個人承受,哪怕結局是背道而馳。我還是懷揣瞭一絲猶豫吧,我不想果敢瞭,我還是怕受皮囊的傷。

            我真的沒有去未名湖畔閑遊,我去瞭荷塘月色,我喜歡荷塘月色。我無邊無際的漫遊,時而在朱先生的高樓裡,時而在飄渺的歌聲裡,時而在舞女的裙擺裡,不論在哪兒,我都很快樂。喜歡就會放肆,而愛是克制。我似乎一直都在克制著自己不去想她,不去知道這天涯還有一個她。顯然,因為我沒有不是歸人的標簽,我還是我自己,我願意年輕,永遠熱淚盈眶。

            未名湖畔在我的夢裡,在我的行李裡,更在我每一輪的日出你懂的網站2019裡。

            十九個彷徨,十九個跌宕。這一年,我試著抓住夢想的翅膀飛翔,但發現自己隻能夠著她的尾巴;這一年,要持續不斷的在路上行走,說不定下一站就能到達,我堅持不舍;這一年,明白瞭自己的不自量力也明白瞭越努力越幸運。隻有不斷揚起生活的帆,才能遠行。

            每個一年都隻不過是365天,每個兩年甚至更多年都隻不過是365的堆砌。這兩年也一樣,兩度春花秋月,兩度寒冬酷暑。如果說還有什麼不能忘懷,那就是都隻有一次吧。